О, надо написать про вчерашнее занятие с Браином.
Очень милый и харизматичный американец.
Сказал, что в Самаре проездом со своей группой, но очень любит преподавать. Обещал разговаривать медленно, но все равно говорил быстро, поэтому я чувствовала себя ОЧЕНЬ ТУПОЙ. Фейспалмила, на что он очень взволнованно спрашивал - you all right?
А еще он не мог выговорить мое имя и говорил Алона, Аолна и почие варианты.
Через десять минут сделали поправку на - Lena, хотя в общем-то это не мое имя.
В общем, занятие было веселое, но на моральное состояние подавило изрядно.

А вечером поиграли в Алиас. Спасибо Лиле и Лизе которые одолжили игру. Самая забавная сказка была у Дня Чудесного. Остальные были крайне печальные.

p.s. Когда же уже к нам перестанут ходить люди? Видимо - никогда. Значит, сегодня уйду сама, отдыхать.

---

Хочется, чтобы изобрели машину времени. Очень много людей с которыми хотелось бы "исправить" отношения. Сразу прогнать тех, кто сделает больно, не отпускать тех, кто могут уйти, а так не хочется. Не совершать глупых ошибок и не причинять боли. Остаться друзьями когда можно, вновь полюбить когда уже поздно.
Но подумав минуту я понимаю, а что я могу изменить? Какие слова мне надо было сказать, чтобы все было иначе? Помогли бы они?
Думаю, нет. Ведь иначе это были бы совсем другие отношения и не было бы того, что уже есть. Другие люди. А нужны ли они мне такие "другие"? Пусть все будет как есть. К черту эту машину времени.

---

Мне уже все равно, пускай живет с нами. Девушка она милая, на остальное плевать. Да, комнат много, но я не хочу ругаться. Я слишком устала.
Учеба. Скоро будут тесты, а я сижу и не учу. Надо бы, надо бы.
Разобрать вещи. Пообщаться с друзьями. Слишком много чужих людей. Слишком мало близких.
Хочу снова побыть настоящей, а не маской.
Хочу новую маску. Красивую и яркую. Нужно увидеться с братом, он поможет. Всегда помогал, правда, Ал?

---

Смирение. Вот что я чувствую сейчас. Нет ненависти, раздражения и злости.
Улыбаюсь, потому что этого от меня ждут. Язвлю, потому что привыкли от меня это слушать и молчу, потому что не хочу думать.
Моя жалость ничего не изменит, наши страхи никого не спасут,
Не остановим новой беды. Жаль, но от нас и не ждут.
Я поняла, что за чувство грызло меня так долго. Это была совесть. Моя ебаная совесть терзала меня со словами - детка, а ты не завралась ли? Может ты уже сама поймешь чего ты хочешь, а не будешь продолжать выбирать из того, что предлагает тебе жизнь?
Слишком много людей. Ложный образ, наложенный на показушную уверенность в себе.
Девушка с чуть-чуть завышенной самооценкой и которая кажется сильной лишь потому, что плевать на чувства других, но как только появляются свои чувства теряется и становится слишком ранимой. Глупая большая девочка.

---

Мне люто дико хочется спать.
Я абсолютно не могу думать, все слилось в сплошной комок эмоций. Потянешь за неправильную нить и только еще больше спутаешь клубок, завяжешь узелки, а потом останется только рвать. Попытка заменить душевные терзания физическими не удалась. Можно продолжать не видя машин бросаться под колеса, обжигать и резать пальцы. Только вот смысла нет. Минутная боль не заполняет пустоту мыслей.

---

Отказываюсь принимать реальность. Мое подсознание отрицает наличие третьего с нами. Еся же утроила открытую войну, не комфортно даже мне. Я привыкла, что мой дом - моя крепость, а теперь ее разрушают изнутри "холодной войной". Наехала на меня, мол, что я с Бомбиной разговариваю. С одной стороны, я знаю ЧТО это такое когда тебя пытаются выселить и КАК это неприятно, но с другой...для сохранения моего морального спокойствия ей действительно стоит уйти.
Поехали вчера вечером на Риддика. Нап капал на мозг о пробках и в итоге приехали на час раньше. Покупать попкорн и колу в Каро дорого, затарились в Ашане на 150р на всех и всего. Напихали себе по пятому размеру груди попкорна и норм. Фильм мне понравился, Риддик хорош, но концовку слили. Зачем было пихать сопливую романтику в последние пять минут?

мои глаза каждый день меняют цвет
там где нет ответа на твой свет
там где нет ответа на том свете
и на этом свете ответа нет

---

И мне даже не было стыдно, пока добрый Иозя не рассказал мне подробности вчерашнего вечера.
Мне понравилась фраза: "Я парень, но таким пассивом я себя еще никогда не чувствовал". Альфа-хуяльфа.

---

Дуал, полудуал и виски - квинтэссенция счастья для Бальзака.

---

Зато следующее занятие английского будет с носителем языка. Не хочу заниматься с негром-американцем ==
В общаге горе и даже Нап не хочет со мной выпить. У него еще и завтра др, надо хоть соизволить его поздравить.
Дома холодно, хотя и включили отопление. Руки мерзнут печатать и играть.
Не знаю, все мысли сводятся к тому, что надо решать нависшую проблему, поэтому остальные мысли слегка не связаны.
Я настолько в смятении, что даже готова поверить в дайри магию, хотя нет, все не настолько плохо.
Просто надо верить в себя и у меня получится. Я же логик, я найду нужные слова, да только помогут ли они с этической проблемой?

---

А дни все странее и нервнее. Холоднее и неприятнее.

---

Жалеют страдальцев, но не мучителей. Сам разбирайся, старина, как большой.

Мне бы попросить прощения, а я сказал: «Иди, опоздаешь на посадку». Я ничего не сделал, чтобы спасти ее. При одной мысли об этом мой длинный подбородок до сих пор ходит ходуном. Глаза у нее были молящие, скорбные, мокрые, ненавидящие, усталые, тревожные, разочарованные, наивные, гордые, презрительные и все равно по прежнему голубые. Никогда не забуду: эти глаза узнали, что такое боль. Придется мне привыкать жить с этой пакостью, никуда не денешься. Жалеют страдальцев, но не мучителей. Сам разбирайся, старина, как большой. Ты – человек, не сдержавший обещаний. Вспомни, как сказано в конце «Адольфа» : «Самая главная проблема в жизни – это страдание, которое причиняешь, и самая изощренная философия не может оправдать человека, истерзавшего сердце, которое его любило».

Потом я бродил один по Копакабане, с разбитым сердцем, пил, одинокий, как никто и никогда на этом свете, двадцать каипиринхас, мне было дерьмово, я чувствовал себя негодяем и чудовищем. Стать бы каким нибудь холодным камнем. Впервые за десятки лет на Новый год в Рио шел дождь. Кара Божья. Стоя на коленях на песке, под оглушительный барабанный бой в ритмах самбы, я тоже пролился дождем.

Бывают такие ночи, когда спать – непозволительная роскошь. Спать ради того, чтобы проснуться от дурного сна. Чтобы ничего этого вообще не было. Хочется вычеркнуть собственную жизнь. Потому что, когда заставляешь страдать другого, хуже всего делаешь самому себе.

@темы: книги, цитаты, не мое

---

Не то, чтобы прогулы начали входить в привычку, но в универ я снова не иду. Точнее очень даже иду и еду, но опаздываю. Знаю, что не пустит до перерыва, но стоять в коридоре почти час меня не прельщает. Разворачиваюсь и еду домой. Обидка, да.
На улице впервые за долгое время солнце, но что-то совсем не греет. Мои мысли снова где-то там далеко и я абсолютно перестаю понимать людей, вызывая у них раздражение еще большим слоупочеством чем обычно. Упс, мне очень жаль.
Спасает лишь музыка, чай и отдельные наиболее важные слова.

---

Тебе сложно понять мотивы моих поступков, не так ли? Когда же ты поймешь, что у меня нет мотивов?
И ты ведь это знаешь, но не принимаешь. Просто боишься мне поверить. Я ведь знаю, ты слишком чувствительный, чтобы выдержать мое предательство. А ведь, если придется, я без сожалений, почти без сожалений, разобью тебе сердце. Я сумею, ты понимаешь, поэтому не веришь, боишься предоставить мне такую возможность. И правильно… Не надо мне верить, тебя я обману без сожалений – разобью сердце и втопчу в грязь, чтобы потом упасть на колени, собирая в грязи осколки, пытаясь сложить воедино. Я не хочу делать тебе больно, но сделаю, если потребуется. Прости.

@темы: цитаты, не мое

---

Просто
Если не знаешь,
Просто
Вздох и взлетаешь.
Просто
Сложно, как имя
Сложно
Просто с другими…

@темы: цитаты, музыка

---

Сегодня первый раз прогуливаю тренировку. Забыла кроссовки и поехала за ними в общагу, так и осталась тут. Катя приготовила шарлотку и ее божественный запах просто заставляет остановиться под нашей дверью любого проходящего мимо. Кажется, у Есенинов готовить шарлотку это врожденный навык и сразу высшего уровня.
А еще мы заклеили окна, почти все. Остатки бинта с гипсом нам просто не хватило, что очень жаль. Зато даже окна белее казаться начали.
Я впервые за семестр прогуливаю физру и курсы веб-дизайна. Проблема в том, что они одновременно, но ехать обратно в универ просто адово холодно.
Отопление включили на Полевой, Шатских похвалился уже. Клевый препод, снова высшая математика на примерах отношений между людьми.
Хочу туда, очень хочу, но ОТКУДА столько денег на билет взять?
2013.404fest.ru/

---

Когда слушаешь сопливые песенки главное не перепутать кнопки "Повторять эту композицию" и "Добавить". Не надо палиться. х)

---

Вы Йадовитый Сотона!

Вместо языка у вас – жало, вместо слюны – йад. Вы можете убивать словами, предложениями развязывать атомную войну, а маленькими рассказами – устраивать Армагеддон. Вас называют Язва, Ехидна и Гадюка. Всё, что попадётся вам на глаза, подвергается жесточайшей критике. Вы никогда ничем не довольны. Как вы самого себя-то ещё не отравили? Во время Армагеддона вы будете прокурором Тьмы.

Пройти тест

@темы: тесты

---

Злость.
Вся моя жизнь пропитана злостью. Я никогда, даже в детстве, не понимал людей, которые считают высшими чувствами любовь, милосердие, сострадание. Ведь, скажем, любовь - это вполне обычное чувство человека к чему-либо или кому-либо, что в нём такого особенного? Почему проявление любви считается благородным делом, хотя ты лишь удовлетворяешь свои потребности в близости. И чем это, скажем, отличается от мести за близкого человека? Я не понимаю и... наверное... не хочу понимать.
Другое дело - злость. В моей жизни слишком мало эмоций и чувств, которые мне знакомы и которые я испытывал. И это, наверное, самое неподдельное и искреннее чувство, которое я когда-либо ощущал. Не скрою, мне нравится злиться. Не проявлять злость и истерить, как подумают многие, а просто злиться. Я чувствую в этом что-то близкое и родное, что-то, что согревает меня, медленно проходя по венам и укутывая разум в тёмную и мрачную пелену.
Мне нравятся те чувства, которые остальные считают недостойными, такие, как ненависть, отчаяние, страдание, меланхолия, угнетение. Порой именно это даёт куда больше сил, чем та же любовь. Именно эти чувства никогда не бывают поддельными, они всегда искренни.

запись создана: 19.10.2012 в 13:49

@темы: цитаты, мысли про что-то, очередные жалобы, жизнь

---

Перевернутый паж булав

Я уверен, это ее гложет, но исподволь, неторопливо: она крепится, она не в состоянии ни утешиться, ни отдаться своему горю. Она думает о своем горе понемножку, именно понемножку, капельку сегодня, капельку завтра, она извлекает из него барыш. В особенности на людях, потому что ее жалеют, да к тому же ей отчасти приятно рассуждать о своей беде благоразумным тоном, словно давая советы. Я часто слышу, как, оставшись одна, она тихонько мурлычет, чтобы не думать. Но целыми днями она ходит угрюмая, чуть что никнет и дуется.
Она расходует свое горе, как скупец. Должно быть, она так же скупа и в радостях. Интересно, не хочется ли ей порой избавиться от этой однообразной муки, от этого брюзжанья, которое возобновляется, едва она перестает напевать, не хочется ли ей однажды испытать страдание полной мерой, с головой уйти в отчаяние.
Впрочем, для нее это невозможно – она зажата.

запись создана: 16.01.2013 в 14:33

@темы: цитаты, не мое, мысли про что-то

---

Надо что-то доброе сказать, а то последние записи, мягко говоря, какие-то не ахти. Выходные закончились не так уж и плохо.
Понедельник как обычно день тяжелый, Прокофьев поимел мой мозг и досталось еще Напу. Мы в этой Тамарой ходим парой, Габу не нравится, но молчит.
Зато Владислав купил мне покушать, добро.
Теперь мне стыдно, татщем-то. Чужого парня использовать, нет бы Вячеслава, а тут. Короче, все, моя совесть спокойна. Хотя, позвать его на чай что ли?
Занесло меня попутным ветром в айон после аутласта.
Щтир опять меня бесит, хотя до сессии далеко. Ну что за человек? Хотя о чем это я?
Сейчас меня бесит все живое, ибо пмс.
Радует, что не надо ехать домой, хотя среди недели мать собиралась меня дернуть.