Полетела душа через край напролет,
Говорят, хороша царевна живет.

Эта песня не выходит у меня из головы. Слишком много всего случилось. В основном плохого, поэтому эмоций вышло очень много, но я не чувствую себя "опустошенной", как это обычно бывает, скорее мне наоборот спокойно и погода этому способствует. Туман и легкий дождь, можно пройтись без зонта, но все равно противное чувство. В такие минуты надо сидеть дома с горячим эрл греем.
Настроение какое-то умеренно меланхоличное. Хочется какого-то яркого чувства связанного с предметом. Картиной, музыкой, танцем.

---

Внезапно душе хочется чего-то легкого и невесомого. Ранимого и хрупкого. Прикоснуться к прекрасному. Почувствовать душой.

 

---

Глядите-ка я так мила,
Прекрасна и невинна.
Но всё что видите во мне -
Обманная картина.
Вторник был пуст. Даже в универе не была. Сначала хотела пропустить, а потом просто не пошла. Зато убралась и приготовила поесть. Сырный суп с креветки - от шеф повара. Английский, пожалуй и все. Пьяный Мороз извинялся. Как-то почему-то стыдно мне перед мальчиками. Маленькие и глупые.
Среда. С утра пришел Влад и разбудил меня, но прогулять не вышло. Когда я собралась идти, кто-то благополучно уснул на моей кровати. Наглость полная, но в универ не пошел. А потом три пары Шатских. Мне нравится этот препод и математика уж не так и страшит. Но тренировку прогуляла. Поехала за краской. Психанула и покрасилась, потом еще раз.
Поучительно говорю, что решила менять что-то в жизни и начала с себя. Это ложь. Просто небольшое отвлечение от дел и проблем.
Свое маленькое недомогание я так и не могу разрешить, оно все больше пожирает и отравляет.
Я все равно об этом не буду думать.
Спасибо за отличный совет, но я все еще не могу взять и разрешить это все. Может слаба, может ленива. Может боюсь или не хочу. Даже причину искать не буду.

---

Когда тебя не было, милый, что-то происходило,
Точно происходило, но что — не помню в упор.
Полный крах с обувью и деньгами. Все как всегда вовремя и в тему. Задрочу с английским и забиваю на учебу от слова совсем. Не хочу, не могу, отрицаю, не понимаю.
За посвящение не жалко было денег, пусть и пришлось снова влезть в долги.
Дом вверх дном. Нервы и спокойствие.
Но раздражение не от этого.
Ладно, виновата сама.

p.s. У меня остался Морозовский галстук, а у Влада появилась привычка будить меня по утрам и сваливать самому спать. Почти мило, если бы не хотелось убить.

---

Когда Габ злится, это никак не отражается на его лице, но ощущается почти физически. Фантазия услужливо рисует картинки, что еще одно слово и рука ударит, но он лишь поднимается и идет на кухню мыть посуду. Я не злюсь, но от чего-то в два часа ночи уже который раз смотрю на посуду. Нет, она меня не раздражает, но физический труд перебивает мысли, особенно те, которые роем жужжат в голове и не прогнать.

---

А в понедельник у меня была необоснованная истерика, без причины и, к счастью, без следствий. Все началось еще на вокзале, когда язвительность зашкаливала и граничила с хамством и чтобы не обидеть человека пришлось заткнуться. В общаге же прорвало. Началось все с банального - мне скучно.
Итог: подрались с Владом. В шутку, конечно, но в последний момент нерассчитали силы и условные рефлексы.
А потом пришел Дима и появилось жуткое желание подокапываться до бедного Габа. Мне вообще нравится выводить Габов из себя. Это такой отличный следственный эксперимент. Попрыгать на кровати, покидаться на шею.
Смех и сквозь слезы - как обычно. Кончилось все чаем и долгими беседами.

---

Я не помню, почему я последний раз закрыла дневник, но я тщательно пытаюсь найти хоть одну причину, чтобы его открыть.
Тут нет ничего личного или того, что может кого-то прочитавшего обидеть или задеть, но все равно каждый раз я передумываю открывать его.
Тут все еще нет глубоких и умных мыслей, обычные описания будней битком набитые глаголами и ошибками. Никаких чувств или глубоких переживаний. Иногда нытье, чаще злость и усталость.
Дневник в основном для меня, чтобы сбрасывать мысленный мусор и для тех, кому иногда интересна моя жизнь, но они либо не спрашивают, либо не получают развернутого ответа. Пару строк для тех, кто хорошо меня знает или тех, кому просто со скуки нечего почитать.
Каждого своего ПЧ я знаю, если не лично, то близко точно.
Не знаю, задело ли кого-нибудь закрытие моего дневника, а может кто-то и не заметил этого, но...
Как-то на этом мои мысли оборвались и я снова задумалась - а кому это надо кроме меня?

---

Позвонить с утра и услышать - оставьте сообщение после сигнала. Обидно, но с третьего раза слышу родной голос. Дождаться в течении полчаса? Да когда этот человек приходил вовремя. Раскачиваюсь, пью чай, привожу себя в порядок - прошло полтора часа. Убираю квартиру и готовлю поесть - еще полтора часа. Итого к трем с чем-то я изволю видеть дорогого гостя, который в свое оправдание принес блинчики своего приготовления. Нда, навыки слегка лучше моих. Немного подгорели и пресноваты, но с чаем есть можно. Два часа душевной беседы, а потом звонок на телефон. Как же меня раздражает это милое щебетание. Ревную? Пожалуй, немного.
График более чем забит, меня записали на завтра, мило, но думаю, что все провалиться. Поэтому можно даже не переживать. Потом остаюсь одна. Мысли грузят меня. Что-то происходит вокруг меня и со мной, но я раз за разом пускаю это на самотек. Не хочу цепляться и вникать, но надо, иначе потеряю голову и совсем запутаюсь в себе. Не могу объяснить это даже своему мозгоправу, впрочем, он не очень настаивает.
К вечеру метаюсь от злости к радости и обратно. В добавок отец с матерью ругается. Нда уж, идиотский повод, но для пьяного вполне важный. Угадайте, кто остался виноват?
В итоге черт меня дернул пересмотреть чаек.

p. s. Чужие намеки мне не нравятся и пугают.

---

Что ж, пару слов о вчерашнем. Теперь я полноправный ИП, наконец-то собрала все бумаги. Потом был Табаско, матушке хотелось отпраздновать это дело и порадовать меня. Роллы не очень-то хотелось, а вот поесть - да. Попали на бизнес-ланч. Очень здорово посидели-поговорили, давно мне было так легко общаться с матерью. Потом пошли пешком домой, там отмокала в ванной. Вместе посмотрели фильм, ей он понравился, по обсуждали немного о том о сем и все.
В общем, день более-менее удался. Не было злости и раздражения на родственников, однако настроение испортилось из-за другого. Вдалась в ностальгию. При том настолько глубоко, что решила пересмотреть, но скоро поняла, что очень бредовая идея. Восполнила пробелы памяти фанфиками и порадовала душу.

---

[1:07:31] сhester hipster: мы вспоминаем и любим то, что когда-то потеряли )

---

Удивительная особенность, чем дерьмовей я себя ощущаю, тем больше людям хочется выяснять отношения. Трое за вечер. Делаю успехи в обижании людей. Я не хочу спорить, психовать, обижаться. Я слишком устала от тяжелого дня, от себя, от мыслей. Почему нельзя просто легко побеседовать?

---

Мне всегда казалось, что ввести меня в ахуй довольно сложное дело, однако эти две бабы сделали это буквально за минуту.
Дикий стук в дверь и открыв, меня резко отодвинули в сторону и начали орать, от чего-то сначала на меня, а потом на малого. Я не поняла ни слова, потому что с говором у старушки проблемы. А еще я забыла кто она. Точно помню, что одна соседка, а вторая cleaner. Все, мой мозг настолько повернулся на английском, что мне проще вспомнить английское слово, чем русское.
Так вот, пока я втыкала, что вообще происходит, эта милая особа на повышенных тонах орала мне в ухо на моего брата и его друга. По сути претензия была в том, что в нее кидали камни эти дети. Мой мозг отказывается это переваривать. Мой брат божий одуванчик, он любит цветочки и котиков. Какие к черту драги?
Когнитивный резонанс мне обеспечен до конца дня.

---

Кажется бомбина отпугнула-таки всех наших посетителей. Непробиваемые лишь два Напа. Один усердно подкатывает к Кате, из-за чего я слушаю с двух сторон недовольства. "Что ему от меня надо?" и "Почему я ей не нравлюсь?". У меня только один вопрос: А при чем тут я?
Второй Нап ходит сугубо ко мне. Болтает со всеми, но нервирует только меня. Понимаю, что не имею права рычать и срываться на этого человека, но своими провокациями он вынуждает меня делать это. Странные парни, однозначно.

Шикарный мужчина, жаль, что его внуки старше меня, иначе у меня были бы все шансы влюбиться в этого обаятельного старичка. Да, Бальзак Бальзака видит издалека. Обмен "любезностями", пара "острот" и небольшой спор на англо-французские отношения. Высшая математика, а он рассказывает о том как арабы захватили Австрию или почему Казань не может отделиться от России. Целая лекция истории! Нужны ли еще комментарии почему этот человек вызывает у меня восторг?

Решила-таки собрать фулл сет лекций. Оказывается это совсем не легко. Даже у Драя (лучи бесконечного обожания, ибо столько помогает мне с учебой, что я не расплачусь никогда наверно) не все лекции. Прогуливаем мы дуэтом, а потом спрашиваем друг у друга, что же было на лекции. Как вариант спросить материал у Гамла, но у нас такие отвратительные отношения. Точнее, ладно, у меня с Гамлом, а не у Гамла со мной. Упаси боже, но этот человек считает меня своим другом. Можно было бы так удобно и спросить лекцию, но...нет. Я не настолько двуличный человек. Фуфуфу, не хочу связываться без особой и острой нужды.

---

Что-то второй день смотрю грустные и трагичные французские фильмы. Интересно, с чем это связано?

@темы: мысли про что-то, жизнь

---

А знаете почему вы постоянно влюбляетесь и идеализируете своих избранников и всё потом заканчивается печально? Потому что то, что вы называете влюблённостью, на самом деле - любовная зависимость....

Любовная зависимость развивается, как правило, по одной и той же схеме. В её основании лежит изначальное желание человека быть любимым, так необходимое каждому из нас как воздух и вода. Если очень коротко, то эта схема имеет следующий вид:

В детстве у ребёнка по тем или иным причинам не формируется убеждённость в том, что его любят просто так, без всяких условий. Формируется другое убеждение: ЛЮБОВЬ НУЖНО ЗАСЛУЖИТЬ. Самая главная причина этого (а значит и зависимого поведения как такового) - это отношение родителей к своему ребёнку. Если этого ребёнка постоянно с кем-то сравнивают, если он растёт в семье, где главное требование родителей - хорошо учиться и пр. или наоборот, родители склонны к гиперопеке, у ребёнка неизбежно формируется заниженная самооценка.

Этот ребёнок вырос, но из-за того, что его в детстве "не долюбили" (или чрезмерно опекали) уверенность в собственной ценности у него так и не сформировалась. Отсюда неуверенность в себе. Получилось, что, став взрослым, такой человек хочет получать любовь, но не уверен в том, что его могут любить искренне.

В своей ценности этот взрослый не уверен, поэтому ему требуется постоянный "психологический допинг", "психологическая подпитка" со стороны. А это значит, что не уверенный в себе человек научается очень чутко реагировать на любые проявления внимания, симпатии со стороны других людей. Здесь правило одно: ЧЕМ НИЖЕ САМООЦЕНКА ЧЕЛОВЕКА, ТЕМ БОЛЬШЕ ОН ЗАВИСИМ ОТ ПОСТОЯННЫХ ЗНАКОВ ВНИМАНИЯ, КАКИХ-ЛИБО СВИДЕТЕЛЬСТВАХ ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО ОТНОШЕНИЯ К НЕМУ, а это неизбежно ведёт к ошибочным представлениям о том, как проявляется любовь, в чём заключается ИСТИННАЯ ЛЮБОВЬ.

Приходит время и этот человечек влюбляется (часто, к сожалению, он буквально "цепляется" за любого человека, заинтересовавшегося его личностью). Для него получение любви от любимого - это не роскошь,а жизненная необходимость. В этих словах заключена примерно такая же разница, как в различии между "я хочу быть любимым и наслаждаюсь любовью" и "необходимо, чтобы меня полюбили, чего бы это ни стоило".

Вначале любовного романа у этого человека бывает эмоциональный подъём, эйфория. Он ощущает себя как сёрфингист на гребне волны. Человеку кажется, что жизнь наконец-то раскрасилась яркими красками, а период одиночества ушёл навсегда, появился новый смысл жизни. Всё видится как в сказке.

Время идёт, любовь становится для него привычным жизненным фоном, накал страстей закономерно стихает, и ему начинает казаться, что любви стало мало. Это ощущение заставляет ждать, ИСКАТЬ НОВЫЕ ЗНАКИ ВНИМАНИЯ, признания со стороны любимого человека, дабы удержать самооценку в состоянии пусть шаткого, но равновесия. Вместе с этим приходит горькое осознание того, что избранник не вписывается в его представления о идеале, о том образе, которое рисовало его воображение до встречи с этим человеком. И это несоответствие тем сильнее, чем больше человеку требовалось любви, а значит, чем менее критичен он был при выборе своего партнёра.

Дальше - неизбежное разочарование, боль, обида и одновременный страх потерять...

@темы: не мое, мысли про что-то

---

Сегодня уже среда, а последняя запись была в субботу. Не к добру это.
Хм, даже не помню, что было до этого. Устаю дико и хочется приползти и лечь спать.
Хотя вру, помню одну бессонную ночь, но право, оно того стоило х)
С понедельника начали учиться. Тесты, лабы. Вернулся Гам на учебу, никогда у меня еще не было столько радости от этого, но благодаря ему больше шансов сдать.
Сделал гадость - на сердце радость. До сессии еще далеко, а моя нелюбовь к Штиру проявляется. У него был отвратный день по всем пунктам, а что я? Улыбаемся и машем. Злорадствовать надо молча, чтобы не накликать на себя беду.
Так и живем втроем. Не пишу посты и не смотрю фильмы. Что уж говорить про дизайн или английский про который я вспоминаю за два часа до занятия. Чем же я занимаюсь? Понятия не имею, но время утекает быстрее чем я могу его контролировать.
Становлюсь поклонником фикбука, заунывной музыки и осеней депрессии. Не хочу разговаривать с людьми, но эти разговоры приносят приятную радость. В общем, ничего нового особо нет.

---

Обиделась за то, что сама обидела.
Я молодец.

---

Сижу я на заднице и буквально физически чувствую как во мне вчера убили мужика. Где моя моральная увереность? Мутирую в няшку. Help.

---

Сижу и полдня пытаюсь учить тест по метрологии. Понимаю, что ну не идет он у меня. Спрашиваю и оказывается его нам не на эту неделю, а на следующую. Интуит недоделанный.
Все равно слишком много дел, чтобы маяться фигней, но я же не могу меня заставить. Эх, не хватает активаторского пинка. Деловые уговоры не помогают, как и пп-шный шантаж.

---

Пятница. Хм, открываю проветрить комнату, а какой-то добрый мальчик говорит "Эй, у вас тут дверь открыта. Я ее закрою, а то вдруг маньяк придет?". Закрывает дверь и уходит. Так мило.
Пришла с учебы довольная Катя, мы наконец-то без бомбины целые выходные. Или не мы, а она, потому я уезжаю восстанавливать дружеские отношения. Обязательно нужно взять ноут, потому что после душевных разговоров делать нечего и каждый утыкается в свое железо. Эх, современность.
А потом роллы. Я забыла как есть палочками. Серьезно. Вроде это было не так уж и давно, но навык утерян. Элегантно ковыряю вилкой.