Город Лондон прекрасен, в нем всюду идут часы.
Сердце может только отстать от большого Бена.
Темза катится к морю, разбухшая, точно вена,
И буксиры в Челси дерут басы.

@темы: стихи, не мое

---

Одиночество обусловлено не отсутствием людей вокруг, а невозможностью говорить с людьми о том, что кажется тебе существенным, или неприемлемостью твоих воззрений для других.

@темы: цитаты, не мое

---

Сидишь такой, случаешь радио и тут "В Самаре четыре утра". Вот это неожиданный поворот. В общем-то, эту ночь можно считать продуктивной, я потыкалась в кучу кнопочек и почистила избранное, распечатала пару заметок. Давно я так поздно не ложилась, но теперь выходные и можно делать что угодно, надеюсь, меня завтра рано не поднимают, а то буду рвать и метать, впрочем, как обычно.
Ну и музычка, что сейчас играет на радио:

@темы: музыка

---

Красный шёлк.
Хриплым шёпотом, по французски:
O, ma chere... дорогая... помнишь...
Я был в сером, таком неброском,
Ты же в алом, безбожно узком.
Мне хотелось казаться грубым,
Потеряв реноме эстета,
В старом зеркале тусклом-тусклом,
Отражаясь на фоне лета.
Кружева шантильи небрежно
Я забросил во тьму берлоги,
Ах, каким бы я мог быть нежным,
Расточительным в эпилоге.

Но финал, как всегда, банален:
Красный шёлк, пирожки, двустволка...
O, ma chere... это так печально,
Как же плохо ты знаешь Волка.

@темы: стихи, не мое

---

Ebay - отдельная тема. Шопоголик, который стремится выиграть всякую не нужную хрень, но ведь дешево. Денег итак нет, но на всякие подвязочки, няшечки, наушнички, парички находятся. Стервы. ==
Мне б с общаги не вылететь, пятый месяц за нее не плачу. Полгода назад на это бы сама себя сожрала, а теперь норм. За 200 рублей удавлюсь, лучше их прохавать, чем отдавать хз кому и за что. Это я про уборку негодую. Староста этажа со мной ругается, правда, я с ней нет, поэтому все норм. Пусть разговаривает со мной, у меня свои дела есть.
Все, мне надоело изливать душу. Даже не буду писать всякую муть типо - обещаю теперь писать каждый день о том, что происходит у меня в жизни. Все равно не прокатывает. Как напишу - так напишу.
Няш-мяш. :З

---

Я не знаю, зачем мне все эти сочинения, но видимо не с кем поговорить. Сейчас осталось всего два человека с которыми я могу поделиться самым сокровенным, а не строить из себя какую-то другую личность, но у обоих итак слишком много проблем. Опора из меня хреновая, но могу хотя бы собой не грузить.
Остальные люди вокруг меня словно выросли, у них есть работа, у кого-то брак. Черт возьми, двадцать лет, даже больше. Какого черта твориться в моей жизни? Но я не хочу замуж и меня устраивают все виды моих отношений. А еще алкоголизм. У меня просто не выходит из головы мысть, что я хочу выпить. Останавливает только отсутствие денег и хоть какой-то здравый смысл. Плюс хронический недотрах тела и мозга. Больше второго, поэтому политика "подъеби ранимого, доебись до нервного" до сих пор главная в моей жизни.
А еще внезапная любовь к няшам. Вот так оно бывает.

---

На самом деле за все время пока я не писала, произошло ОЧЕНЬ многое. У меня была отличная работа, которая изматывала, убивала морально и заставляла рыдать вечерами, но тогда это были искрение и настоящие эмоция. Отличная, да? Но там были люди, у них были желания и стремления, они шли за мной, но в какой-то момент мне стало сложно и я потерялась. Катя пыталась меня вытащить, но даже разрушение рамок привычного мира мне не помогло, я слишком легко могу их строить обратно. Есть пару прекрасных мыслей, которые я вынесла из этого состояния: Я люблю людей, я чертовски люблю этих прекрасных людей и когда они счастливы, я могу сделать ради них любую глупость. Слишком быстро привязываюсь и слишком глубоко симпатизирую. Вторая мысль сказала Кэррол: Если ты не можешь решит проблему - это не твоя проблема. Так просто, но это не раз и не два спасло мои нервы.
У меня закончился английский, на работа на выставке не дала мне его забыть. Боже, это прекрасное чувство, когда ты разговариваешь с человеком из другой страны и он тебя понимает. Вы шутите, а остальные косо на вас смотрят, их уровень английского не дает познать глубину сарказма. Может это какой-нибудь вид превосходства? Но в любом случае мне это нравилось. И слоны! Да, я выучила пару слов на хинди и мне подарили слонов на память, а еще подарок брату. У меня было временное помешательство на индусов, даже корейцы отошли на второй план. Хах.
Но в Челябинск я не поехала, в какой-то момент захотелось забиться в угол и я ушла с работы. Оградилась от людей и первое время восстанавливалась морально, но в какой-то момент поняла, что стою на месте и тупо не смогла выйти из зоны комфорта. Теперь бросаюсь из угла в угол и понимаю, что ничего не происходит. Глупо снова мериться теорией, нужно брать в свои руки и что-то делать.
Бросила танцы, бросила учебу, забросила форумы и дизайн. Уровень задроства - Бог. Слишком в себе и нигде. Смотрю философские фильмы и с грустью прожигаю свою жизнь. Не поздравляю друзей с днем рождения и не здороваюсь на улицах. Почему-то они рассматривают это как высокомерие, глупость какая.
Слишком много "хочу" и все. Ладно хоть с учебой выплыла. Денег вечно нет, радует только то, что рядом какие-то наивные и добрые люди, которые терпят меня и кормят. Непонятные агрессоры, которые считают пусечкой и поддерживают жизнь подкармливанием и развлечением. Царь. Собрала со всех квадр агрессоров, кроме Макса и сравниваю. Комфортнее всего все же с Жуковым, какие-то они домашние и в стельку свои. Можно троллить остальных и они как-то исполняют желания. Чудеса.

---

Я не знаю, какой черт меня дернул перечитать дневник, но, кажется, словно душу наизнанку. Хотелось спрятаться и сказать, что это не я - человек который совершил все эти глупости и потерял всех этих людей. Я скучаю, чертовски скучаю. Между нами разное время, с кем-то год, с кем-то пошел пятый, но в какие-то минуты отчаянья, я вспоминаю каждого и неприятно так сжимается в груди. Да, мы все идем дальше, это даже не ностальгия, это извращенный вариант моего мазохизма. Сейчас ругаемся из-за этого, кричишь, что это выглядит так, что я жалею о этой реальности и хочу вернуться в прошлое. Я не скажу тебе, но ты права. Хочу. Слишком глупые ошибки и многое переосмыслила. Я не стала человеком "лучше", как мне всегда этого хотелось, скорее стала все озлобленей и надменей. Я все еще не понимаю и использую людей. Все еще удивляюсь, когда мне признаются в любви и отвечаю на благодарность. Так же трачу время в пустую и сожалею об этом, отказываюсь от идей и мечт, считая, слишком глупыми и наивными. Поэтому разчаровываюсь в себе и жизни. Миллион оттенков тлена - как бы смешно не звучало. Кажется, в голове только куча вариантов безысходности. А я снова наблюдатель за собой и другими. Ничего не меняется в моей жизни, глупая я женщина.
Корейцев и добра. :З

@темы: мысли про что-то, жизнь

---

ebay - это когда ты хочешь черные перчатки, заказываешь красные, а они приходят белые. Магия.

---

Бросила все, истеричная женщина, вернулась в свой уголок тлена и безысходности. :З

---

Однако здравствуйте.

В ту минуту, когда я начал писать эту фразу, я искренне думал, что смогу сказать что-то интересное, и вот к чему это привело.

---

---

Наверно, неверно
Продолжать ей портить нервы.
Окликну - прильнула
И зачем она вернулась?

---

The End.

Пора бы уже ходить в универ и на работу. Общаться с людьми, а не сидеть в своем тихом общажном уголке и архейдже.
Мое решение связано с зеркалом. Смотрю я, что становлюсь задротом и меня это огорчает. Хотя играть 24/7 это найс.
А вокруг столько дел, столько дел. Началось все со вчера, когда был отключен сервер на профилактику и была игра "доебись до нервного, подъеби ранимого", жертвами были Дон и Нап, последний держался до победного конца, но, впрочем, веселе мне не стало. Хотя слегка не по себе перед тем парнем который из-за меня чуть не упал, такая стерва, если честно. :З
Ладно, сегодня пойду получать свой человечий допинг. Надо привести себя в порядок и выползти на свет божий.

---

@темы: картинки

---

Все, я сдаюсь. Чувствую себя на смертном одре и хочу исповедоваться.
А если немного серьезней, то мне нужен совет. Желательно от человека с самым нейтральным мнением на все мои житейские проблемы.

---

Это какой-то вальс на нервах. Шаг к спокойствию, шаг к срыву. Есть ли смысл пить таблетки, когда я ними я не могу разговаривать с людьми. Ну как не могу, люди говорят что со мной что-то не так, а я просто не чувствую заинтересованности и даже не могу ее изобразить.
Чувствуется пустота и отстраненность.
Да, я могу закрыться и уйти, но пока я еще здесь.

[0:59:18] Jones: Сильно же у тебя душевное равновесие пошатнулось.
Сильно.

---

Мы люди без бумаг - толпа бродяг,
Не можем угла - себе найти
Ни крыши, ни тепла - куда идти?
Не можем угла - себе найти.
О Нотр Дам - ведь ты же Божий храм:
Пусти! Пусти!

---

Соу слоу. То ли из-за таблеток, то ли из-за настроения, но разговаривать мне не хочется. Вообще странное ощущение, вроде хочется тепла и обнимашек, но при этом донт тач ми и просто умрите. Крайности агрессии и нежности. Давно мне так хреново не было. Ненормальная женщина.
Комбо. Пить таблетки успокоительные, потом болит голова и пить обезболивающее. Теперь ты ничего не чувствующее дерево. Лал.

Прошу, мадам, месье, сюда, на бал шутов,
Где славно шутят все, а я всегда готов!

---

Ну кому же во Франции нужен поэт?

Смотрю мюзиклы. Хочется обсудить, ан не с кем и...надо ли? Послушаю чудные голоса и посмотрю на костюмы.
посты завтра, кровь из носа.