Тот неловкий момент, когда тебя спалили за "неработой", в тот момент когда у тебя ее очень даже и много. Пожалуй, неловко.
Что-то как-то снова слишком много дел и слишком мало желания ими заниматься.
Черт, где мне найти волшебный пендель? Вот прям чтобы он пнул и я пошла осуществлять свои желания, ведь больше ничего кроме моей лени им не препятствует.
А может быть я сознательно оттягиваю все эти "чудесные" моменты. Не знаю.
У меня определенно будет время подумать, ведь с завтрашнего дня я работаю удаленно на Севастопольской.
Это вроде как отпуск или ссылка, но однозначно у меня будет много свободного времени.

@темы: мысли про что-то, жизнь

---

Я хочу играть. Форум мне!

@темы: картинки, мысли про что-то, жизнь

---

Судя по всему, я уйду на больничный раньше, чем начальница которая заразила меня.
Вы хотите знать, что я думаю о справедливости?

@темы: мысли про что-то, очередные жалобы, хэштег команда депа, жизнь

---

Итак. По порядку, это важно.
Выпить когда мне так хотелось у меня так и не вышло, весь день был кувырком, ОТВРАТИТЕЛЬНО кувырком. Не было настроения, желания, радости. Даже походы по магазинам не помогли и да, в пятерочке нет ликеров, в пятерочке нет виски, в чертовой пятерочке только водка. Я почти купилась, но неееет.
А на утро я опоздала на работу и над мной все ржали, что мой вечер удался. А он не удался! И опоздала я даже не потому, что проспала или типо того, а тупо по глупости затупила в ванной, поэтому электричка уехала без меня.
В пятницу я все же начала болеть, все из-за Наташи, которая сидит рядом и чихает, я вот прям прямым текстом посылаю ее на больничный, но...теперь тоже чихаю. Ждем когда Ира тоже начнет чихать.
А еще я оказалась безумно впечатлительной и даже заполняя банальное заявление в чертовом загсе я переживала. Мысленно я порадовалась, что в "инетных" отношениях никогда не практикуются разводы. Люди просто уходят и все. Благо нет никакой мороки, в отличии от жизни. Бальзак только подал заявление в загс, Бальзак уже планирует развод.
Видимо мое состояние дошло до точки. До большой, жирной, больной и депрессивной точки. Поэтому Жуков начал меня охаживать и, вуаля, это возымело эффект. Бальзак вылез из одеялка, готов принимать обнимашки и расцвел после бутылки ликера с соком и пироженными.
В субботу я окончательно ожила, наконец-то переделала все домашние дела, да так увлеклась, что воскресенье и суббота слились в один "домашний" день. А под вечер выходных любимый приготовил покушать и мы поехали гулять.
На набережной заканчивался ВолгаФест, на который мы почти попали, но это было совсем не важно, была слишком приятная погода и настроение, чтобы задумываться об этом.

Я езжу на работе на электричку. Мне кажется, что если в Самаре будет зомби-апокалипсис, то он начнется в электричке. Тут все такие спящие зомби с тихим мычанием и невидящими ничего перед собой взглядами. Проходя каждый день по вокзалу мимо ароматной кофейни отговариваю себя каждый раз на траты. На работе тоже есть кофе, жаль, что не такой вкусный, зато бодрящий и горький.

upd: не могу зайти на работе на дайри. меня это огорчает, ладно заблокировали вк, но вот дневник уже перебор, да.

@темы: картинки, мысли про что-то, очередные жалобы, любовь и прочее ж, вы мой параноидальный шизофреник, хэштег команда депа, жизнь

---

Почему нет никакого сайта типо кидаешь клич и у тебя находятся собутыльники?
Ну ты такой пишешь: "Хочу напиться. Самара. Бр. Коростелевых 144" и тебе как в гугл мэпс показывают всех рядом кто хочет тоже выпить.
Ставишь время начала и место, отмечаешь на карте и вуаля!
Подтягиваются люди.
Я бы назвала этот сайт "собутыльничек" или "бухнем?", короче, я бы была рада такому сайту, а то на карте столько мест где можно выпить, а не с кем.

@темы: мысли про что-то, очередные жалобы, вы мой параноидальный шизофреник, жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сейчас, занимаясь какими-то мелкими дизайнерскими работами я понимаю насколько я ненавижу хостинги картинок.
Даже в дневнике большая часть размещенных изображений более года назад уже недоступна.
Что говорить о дизайнах написанных в далеком (уже) 11 году?
Нет, у меня в папках и хранилищах все есть, я ж тот еще плюшкин, но вот

это

выглядит ужасно.

@темы: картинки, мысли про что-то, жизнь

---

жзн

много больших картинок

@темы: картинки, мысли про что-то, жизнь

---

Я все больше понимаю чувства своей матери, ну вот прям ощущаю теперь себя на ее месте. Когда близкий человек может сказать что-то не подумав, забыть, а мне все равно обидно. Я знаю, что прощу, знаю, что не с зла, но вот понимаю, как это режет. Короче, отношения с матерью стали лучше, плюс прокачиваю навык терпения, потому что каждый раз объяснять и ныть, что мне не нравится - тяжело.
Я вообще все думаю надо мне это все или не надо. Вот поговорю - надо, а молчание бесит. Бессвязная какая-то запись, ну да ладно.

@темы: мысли про что-то, жизнь

---

8 градусов. 1 июня. Первый день лета, ты понимаешь Карл? 8 градусов.

@темы: мысли про что-то, очередные жалобы, жизнь

---

Вот у людей в голове тараканы живут, а у меня я. Как бы странно это не звучало, да.
Абсолютно нормальное явление, когда я могу уткнуться в одну точку взглядом, а могу и блуждать, как будто действительно что-то читаю, но на самом деле погрузиться в свою голову, в свои мысли и эмоции.
Это словно какое-то самовводимый транс, выходить из которого неприятно, вплоть до закладывания ушей и чувством, будто тебя холодной водой окатили, мурашки по коже даже.
В основном это что-то непроизвольное, когда я что-то читаю, обдумываю, прикидываю и погружаюсь в ситуацию, даже с дайри бывает, когда читаю чужой пост и думаю, как бы я поступила на этом месте.
А иногда бывает и вынуждено. Особенно часто в последнее время - когда я бешусь, злюсь, нервничаю, я просто на секунду закрываю глаза и представляю комнату как у психов, всю такую оббитую мягким и без окон и дверей. В этой комнате я, только размером поменьше, да, психоделика как у Кэрролла в Алисе. Так вот эта "уменьшенная" копия меня бьется в истерике, я не знаю, разбивает кулаки о мягкие стены и т.д. На все это уходит просто доли секунд в моей голове, но я прям чувствую, как эмоции меня отпускают. Они как бы вышли, но как бы остались во мне. Оборот негатива в Бальзаке, хах.
Наверно я сумашедшая, но эта комната для "маленького психа", просто спасение.
А вот погружения в другие мысли и реальности...я бля как наркоман только доза - это мои мысли.
Ладно хоть сейчас я не выпадаю из реальности и не страдаю тем, что за своими мыслями я забываю, что происходит в реальности.
Эскапизм в чистой мере.
Давно хотела высказать эту мысль. Ну...пошла я дальше, думать.

@темы: мысли про что-то, разговор со сказочником, вы мой параноидальный шизофреник, жизнь

---

Теперь про выходные.
Я в очередной раз убедилась, что злиться на Жукова бесполезно. Мое многозначительное молчание прокатывает только с Напом, которая меня по телефону готова всячески развлекать и дергать, нарываясь на посыл. Дорвалась до грубости, я весьма не вежливо попросила не лезть в мою жизнь, чем обидела. Пришлось потом перезванивать и извиняться, но что поделать.
Так вот, Жуков. С этим можно только разговаривать и только логически. Вариант: я обиделась, догадайся сам - вообще не прокатывает. Вообще.
Объясняю, что хочу внимания, что меня достала работа, хочу отвлечься и порадоваться - вроде довзаимопонимались.
В выходные поехали в КЧ. Отсыпалась, высыпалась и ленилась. Погода на улице жара, а в доме прохладно. Зато утро воскресенья началось очень бодро - родители, которые должны были приехать к трем, в двенадцать уже подъезжали. Ну ничего, вроде все отлично обошлось, даже остались на ночь. хотя и матушка была изначально против.
Я включила переживалку и как только мы уехали домой, начала названивать и спрашивать все ли хорошо. Не понимаю, что на меня нашло, но видимо для меня действительно важно, чтобы наши родители нашли взаимопонимание.
И напоследок. Я отличный рулевой.

@темы: мысли про что-то, очередные жалобы, эта женская логика, жизнь

---

Я плохой друг. Очень плохой друг.
Но дело не в продолжении этой цитаты а в том, что мне откровенно не интересна жизнь "друзей" - людей, с которыми я долгое-долгое время общалась, а потом наши пути разошлись.
Идеальное для нас времяпровождение - это воспоминания, мы можем вспоминать что-то часами, смеяться и ностальгировать, а вот реальность под большим вопросом. Абсолютно непривлекательно слушать про чужих детей, болезни, какие-то горшки-готовки. Я очень плохой друг. Спрашиваю лишь ради вежливости, улыбаюсь, чтобы не обидеть и наконец-то прервать беседу, когда больше нечего спросить и не хочется.
Есть еще люди чья жизнь мне интересна, кого я готова выслушать и поддержать, действительно переживаю за них и их близких, но таких людей...один? Возможно два, но не больше.

@темы: мысли про что-то, жизнь

---

Подписываюсь под тем, чтобы меня считали черствой сукой

Работа. Школа. Батхерт

Мне всегда не нравилось человеческое деление в обществе на "правильно" и "неправильно", плюс еще бывает "по-человечески" и т.д.
У меня уже было такое в школе. Одноклассник стоял разговаривал со мной и еще одним человеком. Потом его окликнули по имени другие ребята, не из нашего класса, он явно их узнал и отошел от нас пообщаться с ними. Я не вникала, что было потом, только суть в том, что эти его "знакомые" куда-то вывели и убили. Так вот Общество, вотпрямтак, с большой буквы, решило, что я и еще один человек с которыми он разговаривал виноваты в его смерти. "Правильно" было спросить кто это, с кем он пошел, куда пошел, зачем и т.д., но ладно если бы это были чужие и незнакомые ему люди или взрослые, а тут такие же подростки и по имени. Почему я и товарищ М. резко стали точкой негатива общества. Разве это то самое любимое "по-человечески"?
А теперь ситуация на работе. У нас есть одна женщина в архиве, в общем-то она охуела, честно говоря. Ей осталось пару лет до пенсии и она забила хуй на свой архив, т..е. когда кто-то приезжает она не может ничего найти или ее банально нет на месте. Абсолютно нормальная ситуация, что мы звоним ее начальству и говорим "Мы не можем найти Б., где она?", а начальство не в курсе, что она ушла на больничный, что у нее несогласованный ни с кем отпуск на три недели. То есть человек не хочет работать и ни во что не ставит руководство. Все бы было ничего, если бы постановлением не было сказано, что должны перевести архив в электронный вариант. И тут началась война. Она встала в позу и говорит, что это не входит в ее обязанности. Ты блять архивариус, с хера ли? Тем более никто не просит по одному листу сканировать, у тебя нормальный поточный сканер - засунул стопку из 200 листов и сиди жди, пей чай. Так нет же, она начала пытаться ломать сканер, начала удалять какие-то файлы и говорить, что у нее программа не работает, уходить в отпуск, уходить с работы, приезжать и ныть. Короче, вместо того, чтобы сесть и сделать начала страдать хуйней. Собственно из-за этого, все сроки просрочились. То, что должны были сделать за две недели уже четвертый месяц не закончат. В итоге ее решили уволить, как некомпетентного работника по статье.
И тут понабежало общество. "Не по-человечески"! Она пожилой человек, куда она пойдет? Это не ее работа, почему она должна это делать. Это не правильно!
Ебать, а работать она не пробовала? Вести себя нормально, чтобы ее не сживали, не? Не было бы тогда проблем.
И слова одной знакомой: "я все поняла,что просто была поставлена задача убрать сотрудников так чтоб не компенсировать сокращение".
Я считаю, что тут виноват только сам человек. Если ты работаешь нормально - твой процент попасть под сокращения минимальный.

@темы: ебаный пиздец, мысли про что-то, хэштег команда депа, жизнь

---

Непохожий на меня, непохожий на тебя, нанананана. Ах, да, о чем это я? А о том, что я обычно не выкладываю видео в дневник, тем более не несколькими постами подряд, НО я очень давно ничего корейского не видела, не слушала и не ела, а эти ребята дают такой дикий заряд позитива, что я в восторге. Это какой-то гребанный треш, чертова наркомания, но настолько потрясающе, такая энергия! Я даже вникать в клип не хочу, насколько он странный, но мне нравится тот бред, что я вижу и ноги под столом сами дергаются в такт. Да, именно дергаются.

@темы: видео, любовь и прочее ж, жизнь

---

Я тоже так делаю.

Чудесная Джена с первых слов идеально описывает мое "взрослое" состояние

@темы: видео, мысли про что-то, жизнь

---

На фразу: "Что-то я заебался" - грубо писать что-то типо "Разъебись?".

@темы: мысли про что-то, жизнь

---

В любой непонятной ситуации - неси кольцо в Мордор

Если вокруг вас разговаривает много народу и ничего нельзя разобрать, надо встать и крикнуть: "Я ОТНЕСУ КОЛЬЦО В МОРДОР", и все будет ок.

Эта фраза слишком точно описывает мою жизнь сейчас. Какая-то суматоха, какой-то треш. И я пытаюсь как-то прокричаться, пробиться, но слишком громко.
На работе неразбериха, кто-то увольняется, кто-то возмущается, а кому-то просто плевать. Дома слишком много вопросов надо решать со свадьбой, а я уже включаю попятую, вот.
С родителями тоже куча вопросов и много слов.
Мне спокойно только с Ирой, она делает вкусный чай, смеется над моей иронией и матерится какие все уебки. Я все еще пытаюсь ее типировать и все еще непойму что за зверь.

@темы: мысли про что-то, вы мой параноидальный шизофреник, хэштег команда депа, жизнь

---

хэштег команда депа

Я в жизни ко всему готова и оптимизм моя черта.
Со мной всегда: купальник, паспорт, водка и фата. (с)
Мы поделили на троих, угадайте что у меня? Правильно. фата и купальник уже в шкафу, поэтому с моим "оптимизмом" только водка, только хардкор.
Остальное тоже понятно.

@темы: цитаты, не мое, мысли про что-то, хэштег команда депа, жизнь

---

Следующий день выходного был какой-то простой и домашний. Пусть и снова он начался в шесть утра, пусть и было запланировано куча-кучная делов-делов.
Самое сложное собраться и заставить себя что-то делать, могу сидеть рядом или ходить вокруг и ныть пока меня не пнут, но пинать надо нежно, а то обижусь и вообще на все забью. Короче, мы составили бизнес-план наших дел, это вполне пошло за пинок, но потом Жуков снова все...поменял? Короче, как только я собралась с мыслями и начала убираться, это любимое животное начало мне мешать, потому что от своей работы он устал, а мои нервозы его развлекают.
Сошлись на том. чтобы пойти в магазин, отвлечься и все такое.
Одновременно сошлись на том, чтобы выпить по бутылочки пива, потому что за окном удивительно прекрасная погода.
А потом еще по одной.
Потом мы пошли домой, вроде бы как пора двигаться дальше, дела все еще ждут.
Но через полчаса мы взяли еще по одной. И это начало меня напрягать, потому что на следующие выходные мы поедем в КЧ, потому что там будут наши родители, значит уборка откладывается аж на ДВЕ недели.
А потом зазвонил телефон. Нет, увы, не слон. Это праздник бухара продолжал стучаться в наш дом.
Поэтому пришлось брать руль в руки и ехать в общагу. Там нам обещали тусу как в американских фильмах, а я, после дороги и переживающая из-за дел, начала портить безудержное веселье своей кислой рожей и трепать нервы Жуку. Вот такая я злая сука. Хотела уйти, но не вышло, хотела ухать, но тоже вышло бы не хорошо. А в итоге все не так уж и было плохо. Домой попали мы не поздно, обратная дорога даже доставила удовольствие и, самое приятное, выспалась.

@темы: ебаный пиздец, мысли про что-то, очередные жалобы, любовь и прочее ж, жизнь